Tudo tem um fim :(

Por motivos pessoas vou ser obrigada a encerrar este blog. Tenho muita pena, mas não é possível continuar por cá. De qualquer forma, estando eu na blogosfera desde 2008, não seria capaz de abandonar este mundo de um dia para o outro.

Gostei muito de estar neste espaço, partilhei aqui bons momentos e importantes para mim, mas certos assuntos obrigam-nos a colocar um ponto final mesmo naquilo que mais gostamos, como é o caso.

A partir de hoje encontro-me numa nova morada, continuarei a visitar-vos mas agora com um novo nome, uma nova cara e a partir de um sítio diferente.

Quem quiser continuar a acompanhar-me basta enviar um email para divagacoesdacatita@gmail.com.

Não posso sair sem agradecer a todos os que por aqui passaram e que fizeram deste espaço importante também pela vossa existência. Espero encontrar-vos em breve ;)

Há dias assim

Nem sempre é possível acordar com um sorriso no rosto e muito menos é possível continuar com ele durante o dia, dias e dias seguidos. Há momentos em que não aguentamos mais, não conseguimos continuar a mostrar que somos fortes.

Há dias em que somos obrigados a questionar todas as nossas decisões e atitudes, temos que perceber o caminho que estamos a seguir, temos que estar atentos a todas as mensagens que nos vão aparecendo ao longo desse caminho.

Tantas coisas que não consigo perceber nem aceitar.

Não, não morri (ainda)!

Basicamente o ponto da situação é o seguinte:

• Voltaram a roubar os cabos da meo cá da zona;
• Fiquei sem internet entre os dias 3 e 8 de janeiro;
• A falta de competência de alguns senhores da meo levou a 2 reclamações em 3 dias;
• Desisti de 2 disciplinas para fazer em exame por não conseguir fazer os trabalhos;
• Ando extremamente cansada e desanimada com tudo;
• Sinto-me psicologicamente e fisicamente cansada;
• O cansaço é tal que hoje me enganei no percurso para o centro de estágio e meti-me numa autoestrada;
• Ando com DEMASIADO trabalho;
• Descansar??? Dormir??? já nem sei bem o que isso é.

(isto vai andar uns tempos parado)

Ainda em estado de choque

Só tive conhecimento desta tragédia ontem e fiquei sem palavras e com um aperto enorme no coração. Como é que é possível acontecer um massacre dentro de uma escola? Com tanta gente má neste mundo, e desculpem a frontalidade, mas que nem mereciam cá viver, e o massacre acontece numa escola??? Isto dói.

Hoje somos confrontados com esta notícia que nos informa que o rapaz de 20 anos era uma pessoa inteligente, introvertida, nervosa e pouco social, ao que parece a mãe até é professora nessa mesma escola onde ocorreu o massacre e faz coleção de armas (não podia fazer coleção de outra coisa qualquer?!). Já nem sei o que dizer, possivelmente o rapaz até tinha um problema psicológico qualquer e não fez isto por maldade, eu sei que agora a desculpa é sempre a mesma para crimes horrendos como este, mas eu até prefiro pensar assim do que pensar que alguém de 20 anos é capaz de matar 20 crianças sem motivo nenhum apenas porque lhe apetece e não tem coração.

Só nos resta lamentar todas as mortes e esperar que os pais recebam o apoio necessário, mas que nunca será suficiente para combater a morte de um filho. Espero também que as restantes crianças sejam capazes de erguer a cabeça e voltar para a escola sem medo e que possam voltar a sentir que aquele é um lugar seguro.

Chorar por causa da faculdade não é uma coisa muito normal em mim mas hoje foi inevitável. 

Sinto-me cansada, irritada e desiludida com certas coisas.

E é assim a vida...

... não se pode passar uns dias feliz com a vida que, pumba... fico doente. Parece uma praga.

Depois de ter ido para a cama por já não me sentir bem, acordo a meio da noite bem pior e acabei por vomitar. Eu já nem me lembro da última vez que vomitei. Enfim. O certo é que fiquei bem melhor e adormeci muito rapidamente. Hoje queria ir às aulas e não me sentia nada bem, estou ainda na cama, sem ser capaz de comer, com uma dor de cabeça horrível e uma sensação estranha na barriga. Farta de aqui estar!

Continuo de cabeça perdida

Como é que é possível já ter passado quase um ano e ainda não ter conseguido tirar-te da minha cabeça e, pior, tirar-te do meu coração?!

Se soubesses como ainda me fazes sofrer, como me fazes mal mesmo estando em silêncio...

Vai ser sempre assim? Vou ficar presa a ti todas as noites? Vou segurar as lágrimas todas as noites? Cheguei a pensar que isto estava a passar, mas bastou uma conversa para perceber que não, bastou uma conversa para tudo voltar a desabar e para voltar a ter as noites de pesadelo contigo e para adormecer a pensar em ti.

Tento não chorar por ti, se calhar fazia bem soltar alguma da revolta que trago em mim, mas não gosto de chorar. E acho que as minhas lágrimas, tal como os sorrisos, não são para toda a gente. São para quem me faz bem, para quem me faz feliz e me respeita sempre, independentemente da distância ou do tipo de relação.

Eu quero erguer a cabeça, não fisicamente, mas psicologicamente. Saio à rua com um sorriso na cara, sempre. Só quem me conhece e quem eu deixo que me conheça é que sabe que nem sempre o sorriso está a ser verdadeiro e que por trás está uma menina que ainda se sente perdida e magoada.

Acredito que vai passar, mas também já acreditei mais. O tempo passa e começa a ser assustador sentir que a dor permanece.

Completamente perdida ainda!

Coração apertadinho

Eu sei que prometi que ia erguer a cabeça, mas nem sempre é fácil e há dias em que me sinto mais frágil e sem força para acreditar em mim. 

Estou cansada e com sono mas não posso ir para a cama. No momento em que me deitar vou começar a chorar. Estou a tentar ser forte, estou a tentar aguentar, estou a fazer mil coisas só para desviar o meu pensamento do coração mas quando me deitar não vou conseguir pensar noutra coisa e isso assusta-me. Tenho medo de me deitar, vou começar a chorar e não quero, não quero chorar mais, não é justo :(

Sinto-me tão sozinha!

Edit: Vou ver mentes criminosas, cansada como estou ainda consigo adormecer a ver televisão antes de deixar cair as lágrimas.

Desabafo

O amor não devia ser um sentimento partilhado por duas pessoas? Não é suposto sermos felizes quando amamos? Se sim, então como é possível existir um amor não correspondido que nos destrói o coração a cada dia que passa?

Eu começo a enlouquecer, começo a não conseguir pensar em condições, começo a perceber que já devia ter tomado certas atitudes para não sofrer tanto, mas... não adianta. No que diz respeito ao amor perco a noção da realidade e depois fico assim, na merda.

Sou uma parva incurável que um dia decidiu amar demais e abdicar de coisas importantes só porque achava que devia ser assim, que a outra pessoa merecia... Pois, abdiquei e fiquei sem nada. É bem feito, claro. 

Ontem pensava que o dia de hoje seria horrível, cheio de lágrimas e muita tristeza, o que não está a acontecer. O dia de hoje está a ser muito frustrante, sinto uma revolta enorme, sinto-me irrequieta, nervosa, com vontade de explodir, com excesso de energia... ainda não consegui pensar nas coisas, por isso, é mais raiva quer dor e, sinceramente, não sei o que é melhor.

Não devia ser permitido sofrer por amor, não devia.

Que bela maneira de começar uma semana, parece-me que vai ser uma semana agitada para estes lados :(

Fim de semana muito muito mau

Na quinta e na sexta já andava a receber sinais de que algo de mau estava para chegar, muitos atchins, muito frio e ontem tive a confirmação: constipei-me a sério. Eu e o meu irmão.

Ontem passamos a tarde na cama. Ele no portátil e eu de olhos fechados com uma dor de cabeça horrível. Hoje ainda deu para vir até aqui, mas daqui a pouco volto para a cama e comigo levo a dor de cabeça, os atchins, o nariz vermelho e a dor de garganta. 

Que lindo fim de semana! :(

Amanhã tenho que levar o meu avô ao centro de saúde, ir aos correios e levar o meu irmão ao dentista, espero bem sentir-me melhor, odeio conduzir doente.
Peço desculpa pela minha ausência aqui e nos vossos espaços. Primeiro foram as coisas da faculdade e agora a maldita constipação. :(

Noite para esquecer

Odeio quando começo a pensar no meu ex-namorado... odeio, odeio, odeio.
Odeio lembrar-me que ainda sou doida por ele.
Odeio lembrar-me que ele não quer nada comigo.
Odeio pensar que um dia posso cruzar-me com ele na rua.
Odeio que já não seja um amor correspondido.
Odeio que ele tenha terminado uma relação de 3 anos comigo sem explicação.
Odeio que ele ainda seja tão importante para mim.
Odeio a minha mania de todos os dias lhe mandar uma mensagem de "Bom dia" assim que acordo.
Odeio não conseguir ser feliz sem ele.
Odeio não saber amar outra pessoa.

Odeio as noites em que tudo isto não sai da minha cabeça e sufoca o meu coração.
Odeio ser assim tão parva!

Que tarde para esquecer

No fim do almoço fui à faculdade fazer a matricula no mestrado, correu tudo muito bem e vim embora. A meio do percurso da auto estrada sinto o pé que está no acelerador a deslizar para o lado e sinto-o solto, o meu coração parou logo ali, estava eu de sandálias e os pés começam logo a suar, piorando a situação, já que tinha que ter o pé firme para controlar o acelerador que deslizava para os lados. Eu percebo muito pouco, ou nada mesmo, de carros e, por isso, qualquer situação anormal deixa-me em alerta. Reduzi de imediato a velocidade e fui devagar até à saída da auto estrada onde parei e liguei ao meu socorrista de serviço, o meu pai. Entrou logo em contacto com o mecânico que, por acaso, até estava perto e disponibilizou-se a ir ter comigo, fantástico. 

Espero cerca de 15/20 min, numa zona onde até passam alguns carros e com umas bermas bastante largas para poder ter lá o carro sem qualquer problema. Entretanto pára um BMW atrás de mim, mesmo coladinho e sai de lá um homem, e digo homem porque de senhor não tem nada, muito bem vestido, óculos de sol e dirige-se a mim muito calmamente. Eu estava dentro do carro, vidros abertos e vi o homem a aproximar-se e já não estava a gostar daquela atitude. O sujeito começou a fazer-me umas perguntas acerca de uma freguesia, estava, segundo ele, perdido e tinham-lhe dado informações erradas. Indiquei ao homem a tal freguesia e ele continua ali, em frente à minha porta, encostado ao carro e sem tirar os olhos de mim, com  um tom de voz muito calmo (nojento até), para quem estava perdido. Depois começou a falar da sua atividade profissional, perguntou-me se conhecia alguém ali da zona com o mesmo trabalho... mesmo depois de lhe ter dito que não conhecia nada ali e que nem era de perto.

Eu já não sabia o que fazer, não olhava para ele se quer e como estava com o telemóvel na mão pus o número do meu pai pronto a chamar caso fosse necessário, ele sabia onde eu estava e que estava sozinha. Eu já estava a pensar no pior, passou-me tudo pela cabeça, sabia que o homem não queria nenhuma indicação, caso contrário tinha ido logo direto ao assunto, não teria mais conversa e não estava tão calmo e encostado à minha porta... eu estava cheia de medo, sentia-me derrotada por ele já. 

Eis que chega o mecânico e o homem desaparece, eu abri logo a porta e nem consegui olhar, comecei logo a falar para o mecânico que me perguntou logo se estava bem e se conhecia o sujeito. O homem evaporou-se assim que viu que já não estava sozinha. E eu respirei de alívio.

Nunca tal me tinha acontecido e nunca tinha sentido tanto medo por estar sozinha com um estranho, eu não sei qual seriam as suas intenções. Assalto? Violação? Rapto? Sei lá, mas acreditem naqueles minutos passa tuuuuuudo pela cabeça, só pensamos no pior. Eu não podia fazer nada, estava sozinha, com ele a impedir-me a saída do carro e claramente a entender que não queria informações. O que pensava fazer comigo? E se o mecânico não chegasse naquela altura? 

Se as intenções fossem boas não teria ido embora tão rapidamente, sem agradecer tão pouco a informação e também não havia necessidade de fixar o olhar e de me impedir de sair... Fiquei com tanto medo naqueles instantes.

Não passa pela cabeça de uma mulher abordar um homem que esteja na rua sozinho, já o contrário... uma mulher sozinha e dentro de um carro é uma presa fácil, mas a sujeitos destes podemos chamar de muita coisa horrível, mas acima de tudo são uns fracos, cobardes que só fazem certas coisas quando têm a certeza que fisicamente são superiores. Pessoas destas não valem nada, foi ver chegar um homem e fugiu. 

Quanto ao carro, vim com ele até casa mas o pedal ia mesmo soltar-se de vez... já esta resolvido ;)

O eterno 11 de setembro

Por muitos anos que passem estas imagens nunca irão sair da nossa memória, nunca serão esquecidas. Todos nós temos bem presente este trágico dia e ainda conseguimos sentir uns arrepios ao ver as imagens.

Eu lembro-me bem de tudo, tinha apenas 11 anos. Aquelas imagens das pessoas a cair dos prédios, o avião a chocar na segunda torre... enfim, imagens terríveis mesmo e um sofrimento enorme de todos que lá estavam e sabiam que iam morrer. 

Que descansem em paz!

A razão da minha ausência

Hoje, 3 de setembro, festejaria o 4º aniversário de namoro, se namorasse com ele, o que não é o caso. Não sei onde tenho ido buscar força para sorrir todos os dias, para falar todos os dias com ele, desejar-lhe bom dia e boa noite sempre e hoje não foi diferente. 

Tenho pensado muito na minha vida e isso faz com que não queira passar por cá para escrever ou ler, acho que estou a precisar de voltar a estudar o mais rapidamente possível, sentir-me pressionada pelos trabalhos e obrigada a ter a cabeça noutro lugar que não no coração. Preciso de o esquecer, seguir em frente e saber ser feliz sem ele, mas hoje isso não é possível e deixar de pensar nele é tarefa complicada.

E vim para aqui escrever estas coisas soltas, espero que esta frustração de hoje, em especial, passe rapidamente, porque eu gosto de sorrir, mesmo que tenha alguma tristeza escondida em cada sorriso.

Música para ficar mais calminha

Odeio quando estou nervosa e nada me faz acalmar...

Odeio quando quero dormir e tenho medo dos pesadelos...

Odeio quando quero dormir e não tenho sono por estar com demasiados pensamentos negativos em modo "on"...

Odeio querer sentir-me bem e não conseguir...

Ouvi pela primeira vez esta música através de uma pessoa que visitou o meu blog, não conheço pessoalmente, mas não podia deixar de fazer referência e agradecer pela música que, espero, me faça ficar mais calma. (Fones nos ouvidos e volume no máximo, vai resultar)

 (Espero amanhã estar melhor... )

Esta semana está a começar tão mal

Ontem foi a situação do ex namorado que me deu uma noite de pesadelos, choro e um dia a pensar no assunto. Hoje foi uma visita ao médico.

Fui a uma consulta de rotina só para saber se estava tudo bem e fazer umas análises como é hábito fazer todos os anos, o que também é hábito é sair de lá com um "está tudo bem, vais só fazer umas análises", tal não aconteceu desta vez. Hoje foi assim: "vais fazer umas análises e uma ecocardiograma" 

Como? Ecocardiograma? Um sopro no coração? Posso ficar descansada porque pode não ser nada? Ok, eu nunca fiz exames ao coração, não tenho sintomas nenhuns anormais, dizem-me que tenho que fazer uma ecocardiograma por haver suspeitas de algo e eu devo ficar descansada??? Pois, é muito bonito falar. 

Passei todo o dia a pensar no assunto, a imaginar que tenho alguma coisa e logo no coração. O exame é só dia 30 e até lá isto não me vai sair da cabeça. Hoje até tive a sensação que se o coração conseguisse saltar cá para fora, saltava. Até me senti estranha e mais cansada que o normal.

Eu só espero não ter mesmo nada de grave, já me basta o medo que ando a sentir só de pensar. Estou mesmo preocupada e... com muito medo.

...

Conversar contigo sobre o passado é terrível, dói muito voltar a relembrar tudo o que aconteceu, a forma como terminou e voltar a pensar quais terão sido os motivos que levaram ao fim que eu nunca soube...

Conversar contigo sobre um "nós" que já não existe deixa-me nervosa, irrequieta, ansiosa, revoltada, triste e com medo do futuro. Foi assim que adormeci na última noite e foi assim que acordei depois de uma noite de pesadelos em que tu eras o protagonista.

O dia de hoje ficou marcado pelas lágrimas da noite de ontem que não consegui esquecer, pelas palavras trocadas e pelas lembranças que voltaram a invadir o meu pensamento, o sorriso desapareceu... mais uma vez.

Queria tanto não te amar, sinto-me uma parva por ainda sentir isto por ti, mas não tenho culpa. 

Só não queria sofrer. Só queria sentir-me feliz sem ti. 

Um desabafo apenas

Acabamos em meados de Outubro/Novembro e mesmo assim continuo a desejar-lhe um "bom dia", todos os dias, sem nunca falhar. Mesmo quando não me diz nada, como hoje, por exemplo, termino o dia a desejar-lhe "boa noite".

Eu estou a esquecê-lo, mas não consigo abandonar estes gestos que me partem o coração quando não são correspondidos ou são ignorados. Nem sei o que sinto já, mas ainda estou presa ao passado. Sinto-me tão confusa e as minhas atitudes em nada ajudam. 

Isto só acontece porque sei o que é amar alguém e ser obrigada a deixar de amar sem perceber o motivo.

(E depois destes meses todos ainda há lágrimas que querem cair por ele, mas eu não deixo, não quero chorar mais)

Obrigada S. Pedro!

A tua brincadeira de ontem valeu-me uma grande constipação, mais uma. 

Por mim ficas uma semana virado para a parede.

Aviso para todas as pessoas que têm um S. Pedro em casa

É favor que o virem para a parede com o intuito que o mesmo se sinta castigado por esta chuva maldita que hoje decidiu enviar cá para baixo.

Isto não tem piada nenhuma e muito menos em pleno Agosto.

(S. Pedro, estou muito chateada contigo, estou, estou.)